No, tranquilos. Brawl no ha llegado a Europa (ni siquiera sabemos cuando lo hará). Sin embargo los americanos pueden disfrutarlo oficialmente desde hoy. Uno de los días más deseados por parte de los jugadores del otro lado del charco se ha hecho realidad, y que mejor forma de celebrarlo que con este divertidísimo vídeo.

(Haz click sobre la imagen para ver el vídeo)

Para aquellos que no estén muy relaciones con el inglés, se narra la historia de un joven que se levanta ilusionado porque ha llegado el día en que Brawl se pone a la venta. ¡No tiene desperdicio!

Ya hace más de un año abrí un hilo en el foro de revogamers en el que se contaba paso a paso la historia de Mario dentro y fuera del Reino champiñón, de esta manera poco a poco fue apareciendo una cronología “exacta” de las peripecias de nuestro querido fontanero.

Por tanto, y como ahora estan muy de moda los ports y los remakes, hago un port (y quizás remake) de este hilo para vuestro disfrute (y quizas tb para el dolor de vuestros parpados).

Capitulo 1: “Jumpman”

Corría el año 1981 cuando un terrible Simio decide secuestrar a la bella Pauline y subirse a unas vigas de hierro cercanas (ver nota 1). El gorila en cuestión se llamaba Donkey Kong (¿¿Burro Kong??). Nadie sabía que hacer en ese momento por lo que un amable, anonimo y bigotudo fontanero (otros dicen que carpintero por aquel entonces) que vivía cerca de allí decide enfrentarse a la Bestia. Dado que la gente no sabía como se llama le pusieron por nombre “jump man”. Despues de saltar de viga en viga, de machacar barriles nada mas y nada menos que con un martillo y tras salvar a la jovenzuela (con la cual se especula que hubo un romance nunca confirmado), este hombre empieza a adquirir fama mundial.

Los protagonistas de la “pequeña” trifulca.

Nota 1: Como nota decir que el autor de este post no entiende que les pasa a los Gorilas con las hembras humanas ya que tienen una gran obsesión con ellas y las secuestran

Durante cinco entregas os he presentado a los que, en mi opinión, son los peores juegos que hay en el catálogo de la Consola Virtual. Los motivos de su presencia en el ránking son diferentes. Bien por ser enormemente aburridos, frustrantes o provocar la ira de todo aquél que lo juegue. Se hace difícil elegir un ganador entre tanta basura, pero una vez más, recae el premio sobre un título de TurboGrafX. No es que le tenga manía a esa consola en particular, sino que el “esfuerzo” de Hudson por llevar indiscriminadamente todos los juegos de la máquina a la Consola Virtual la está llenando de inmundicia que debió perderse en el olvido hace mucho. Y de ese pozo hemos sacado a nuestro…

NAMBER UAAAAAAAN

China Warrior es el juego malo por excelencia. El motivo principal de que afirme esto es su mismo origen. No fue creado para divertir. No fue gestado con cariño para ser un juego memorable y hacer reír a los niños. Lo cierto es que nació sin tener en mente el objetivo de todo juego, entretener. Fue creado como una demostración técnica de lo que podría mostrar por pantalla la potencia de la última y poderosísima consola de Hudson. Y sí, ese objetivo lo cumplió a la perfección. Las capturas de pantalla del juego te muestran un programa con enormes personajes muy bien definidos, una amplia paleta de colores y escenarios cambiantes. Pero lo cierto es que (lección bien aprendida por todo buen jugón que se precie) unos buenos gráficos no hacen un buen juego. Y China Warrior, definitivamente, no lo es.

:: PODÉIS VER ESTA M#%RDA EN MOVIMIENTO AQUÍ ::

Podríamos englobarlo en el género de los beat’em up, aunque se trate de uno muy particular. Nuestro luchador camina a perpetuidad hacia adelante en un escenario sin apenas libertad de movimiento. Podremos adelantar el paso, saltar, agacharnos y detenernos, pero nunca ir hacia atrás. Los dos botones de acción están asignados a patada y puñetazo. Hay que puntualizar desde ya que los controles son algo lentos, pero funcionan bien siempre y cuando no intentes usar la cruceta y un botón de acción a la vez. Eso vuelve al control extrañamente inestable, cosa que complica mucho las batallas contra los jefes finales.

En nuestro camino nos enfrentaremos contra terribles enemigos. Hordas de peligrosísimas mariposas, piedras y palos que alguien nos lanza (y al que no vemos nunca), rocas rodantes (noooo, otra vez vosotras noo), bolas de fuego y monjes. Sí, monjes. Van en grupo y no hacen otra cosa que ir hacia ti. Si te tocan, te hacen daño y pasan de largo, así que es mejor darles un mamporro a tiempo. Luego está una versión más pro del monje, que tiene una túnica verde y que se agacha automáticamente cuando se pone a la distancia adecuada que puedas golpearle. Ese truco funciona las dos primeras veces, a la tercera ya sabes que sólo tienes que esperar a que se levante de nuevo.

Why can’t we be friends?

Una vez has pasado la primera fase enfrentándote a este absurdo, llega el jefe final, un tio grande, fuerte y calvo que salta y pega como tú. La técnica que hay que usar para derrotarle me es totalmente desconocida. Si decide bloquear, no puedes hacer nada para golpearle. Si decide pegarte, no tienes forma de bloquear. Ah, y las patadas en el aire no te sirven de nada, así que básicamente estás ante un oponente superior a ti en todo. Y no, no parece haber ninguna técnica para derrotarle. La única manera es arrinconarlo y martillear el puñetazo hasta que uno de los dos caiga.

¿Qué hace que este juego esté en lo más alto de la lista? La falta de visión de los creadores es la raíz de todos sus problemas. No existe variedad en el juego, todos los enemigos son repetitivos y carentes de carisma. No hay atisbo de estrategia ni habilidad en el reto que se nos plantea, solamente repetición hasta no caer en las trampas (el caso de J.J & Jeff llevado al extremo). Es monótono, y para colmo de males, su apartado gráfico es totalmente caduco. Otros juegos mucho más antiguos han resistido mucho mejor el paso del tiempo. ¿Quién podría decir que Super Mario Bros. tiene malos gráficos? No se trata sólo de potencia, también se trata de diseño, y China Warrior también suspende en eso.
Entonces, si ni siquiera recompensa visualmente, ¿qué nos queda?

Absolutamente nada. China Warrior es basura en su estado más puro. Es aburrido, es frustrante y es feo. Es como una combinación de todo lo malo de los otros cuatro juegos de la lista. Mediocre como Bloody Wolf, frustrante como Space Harrier II, aburrido como Double Dungeons, y da tanto coraje como J.J. & Jeff. Es representante de una de las mayores lacras que arrastra el mundo del videojuego y que dinamita la calidad de la mayoría de los juegos modernos: el negocio por delante de la creatividad. Y me hubiera gustado poner fin a este texto con alguna burla simpática acerca de la mala calidad de este juego, pero no puedo hacer más que entristecerme al darme cuenta que lo que hace tan despreciable este juego es el mismo mal que hace tanto daño a la calidad de esta industria en general, y especialmente al catálogo de Wii. Una verdadera lástima que no hayamos mejorado en ese sentido desde entonces, sino al contrario.

Y con esta reflexión damos por finalizado nuestro ránking de los 5 Peores Juegos de la Consola Virtual. Por el camino quedaron muchos juegos sin comentar, y es que los catálogos de NES, MegaDrive y TurboGrafX están atestados de títulos más que mediocres. Pero eso es otra historia. ¡Divertíos mucho y cuidado con lo que jugáis!

De nuestra visita al cuartel de Virgin Play pudimos salir con un par de camisetas No More Heroes firmadas por SUDA51 y acompañadas por un rollo de “papel H” con funda a juego.

La intención es regalároslas. Pero como no tenemos 4000 y pico, vamos a hacer algo parecido a lo de Mario & Sonic, pero esta vez en concurso: Se trata de hacerse una fotografía No More Heroes como queráis y postearla en este hilo. Podéis disfrazaros de Travis, de los asesinos, de Sylvia, haceros una katana… bueno, ahí entra el ingenio, cualquier locura que se os ocurra. Ganarán las más impresionantes. Venga, seguro que los grandes fans del raro creador estabais deseando hacer un buen cosplay, y si os sirve para conseguir su autógrafo mejor que mejor, ¿no?

En nuestra ficha del juego disponéis de montones de capturas, arts y reportajes del juego. Pero os recomendamos que os estudiéis la web oficial para más referencias. El plazo acaba con la salida del juego en un mes.

It’s Game Time!

Nota: id posteando vuestras locuras en este hilo. Se puede presentar más de una foto, no os paséis con el tamaño. podéis ponerlas cuando queráis.

Hola a todos de nuevo. Ya hace unas cuantas semanas que desvelé el que a mi juicio es el tercer peor juego de la CV (al menos de los que he probado, que no son pocos), y va siendo hora ya de mostrar al segundo de la lista. Así que he dejado a un lado por un rato las obligaciones con los estudios y la web, he soportado la tentación de continuar mi partida del maravilloso Zack & Wiki (una deliciosa mezcla de la estética WindWaker y las locas aventuras gráficas de LucasArts) y he vuelto a probar un juego que me prometí a mí mismo no volver a tocar. Aquí viene el Segundo Peor Juego de la Consola Virtual.

NAMBER TUUUUUUUUUUUUUUU

DETESTO este juego. En serio, lo odio. Creo que es el juego de la lista con el que más coraje me da coger el mando. Me da repelús la idea de jugarlo, pero he tenido que volver a hacerlo para refrescar mi memoria y trasmitiros bien por qué es tan malo. Quizá me desagrada tanto porque no te salta a la cara desde el principio. Quiero decir, los otros tres juegos que he comentado eran toda una declaración de intenciones desde la primera imagen. Space Harrier II es muy feo, pero desde el primer segundo sabes lo que te espera. Double Dungeons es terriblemente aburrido, pero la somnolencia se cura en cuanto sueltas el mando.

J.J. & Jeff es distinto. Es un juego de plataformas que, a pesar de sus personajes sin carisma, parece que va a ser por lo menos entretenido. Su jugabilidad es hasta cierto punto similar a la de Adventure Island, pero dista enormemente de la calidad de éste. ¿Por qué? Porque es enormemente frustrante, su jugabilidad es pésima, su diseño de niveles es completamente absurdo y está hecho contra el jugador. Esa música de fondo es repetitiva hasta la muerte, y sí, los personajes protagonistas son odiosos. Es un todo que pone de los nervios, una experiencia completa para hacerte querer lanzar el mando lo más lejos posible.

En ocasiones aparece tu compañero de aventuras en mitad de un nivel para que puedas golpearle. A alguien le pareció graciosa la idea.

Vayamos poco a poco. El control. Terrible. Creo que este juego se lleva el récord a la inercia más exagerada jamás vista en un título de plataformas. Una cosa es la de Mario en la saga Super Mario Bros, pero esto ya es absurdo. Una prueba: corre hacia un obstáculo, y sigue dándole a la cruceta mientras estás pegado a él. Suelta la cruceta. Cuenta hasta tres, y ahora pulsa en dirección contraria. El detective privado al que encarnas (sí, exacto, detective privado) hará ese desagradable sonido de derrape y girará con esfuerzo hacia atrás. ¡Segundos después de parar de correr! Por supuesto, ni hablar de poder realizar un giro en mitad de un salto. Y para rematar la faena y hacer del control una pesadilla, la altura de cada salto y la distancia depende en exceso de la velocidad que lleves. Sí, sé que es típico de todos los juegos de plataformas que cuando vayas corriendo saltes más, pero esto es otra cosa. Si estás quieto, apenas te levantarás un palmo del suelo. Es un salto completamente inútil. Una broma cruel si tenemos en cuenta que el scroll de la pantalla no retrocede, y que si estamos al borde de un abismo y nos hemos parado, lo más probable es que no tengamos sitio a nuestra espalda para coger carrerilla. Resultado: muerte asegurada.

¿Y por qué nos paramos frente a un abismo? ¿No es mejor ir corriendo siempre y ya está? No, porque hay algunos saltos que están perfectamente calculados para que parezca que podemos llegar al otro lado pero en realidad no. La única manera de cruzarlos es pararse en el borde, dar una patada en el aire (ahí donde no hay nada) y entonces aparece mágicamente una plataforma que nos permite llegar al otro lado.

J.J. & Jeff es cruel y frustrante, con enemigos que aparecen de la nada justo delante de ti, saltos trampa y muchos momentos “¿pero cómo c%ño paso yo por ahí??“. Y no tiene ningún sentido. Es decir, puedo matar saltando encima de los perrillos de las praderas, las arañas, las abejas, los pájaros, ¡incluso las amenazantes rocas redondas que ruedan hacia ti! Y sin embargo saltar encima de un perro tiene malas consecuencias. Y tocar una roca del camino quita vida. Sí, tocarla. Puedes romper de una patada una enorme roca rodante que viene hacia ti pero si tocas una inerte piedra del suelo te haces daño. Absurdo.

Lo más sorprendente al buscar más información acerca de esta pesadilla es que en realidad gustó a mucha gente en su día. Eran tiempos en los que los juegos de plataformas eran duros, y los chicos de entonces estaban acostumbrados a sudar para llegar al final de cada nivel y al ensayo-error. No digo que esté mal que los juegos sean jodidos, pero no veo porqué la dificultad debe ir relacionada con engañar al jugador y ponerle trampas que jamás vería venir a la primera.

Y por eso este juego me da tanto coraje. Es como una enorme broma. Dice, “ey, mira, soy un juego de plataformas, pruébame“. Te haces a los controles, que están duros como cuerno de cabra, pero los acabas dominando. Y entonces te mata una piedra del suelo, un perro, o caes a un foso porque no tienes más remedio. Y sabes que has jugado bien, y sabes que podrías haberlo evitado de haber sabido la trampa, y sabes que no volverás a caer en la misma tontería ahora que sabes cómo pasar. Y sabes también que te ha engañado el programador del juego, y sabes que Hudson ha ganado dinero porque te has bajado este juego por seis eurazos. Y te acuerdas de eso justo cuando te matan por quincuagésima vez por una estupidez como esa. ¿Es para cabrearse o no?

Pero no me volveré a enfadar por este juego, no volverá a darme repelús un mando por su culpa. Adiós J.J. & Jeff. Ahora sí que no te vuelvo a jugar.