No, no es el nuevo éxito de las listas del Reino, es la verdad pura y dura. La noticia me golpeó como el puño de Tyson y me hizo reflexionar sobre lo que Nintendo ha conseguido y está consiguiendo.

La historia completa es la que sigue. La novia del príncipe Guillermo le regaló a éste por Navidad una Wii. Minipunto para Guillermo por tener una novia con tan buen gusto. Guillermo le enseñó la Wii a su real abuela. Otro minipunto por compartir los juguetes. La augusta abuela se vicia a Wiisports (no sabemos con o sin corona). Punto, set y partido para Nintendo, que ya tiene hecha la campaña de publicidad de la próxima década.

He puesto medio centenar de cirios gordos como farolas a Santa Rita, patrona de los imposibles, para que trasciendan fotos o vídeos. Que algún amable periodista del Daily Mirror se vuelva a colar en el Palacio de Buckingham y se haga con la instantánea de Su Majestad practicando el noble y elegante (aparte de británico por nacimiento) deporte del tenis. El mundo merece contemplarlo.

Y ahora la reflexión. Pensad detenidamente en que la próxima vez que juguéis con desconocidos al online de Mario Strikers, Pokémon, Brawl o Mario Kart y estéis zurrando a Queeny1926, RoyalLiz, IRuleUK o GodSaveMe ésta puede estar sentada en el trono de Inglaterra. Y ahora imaginad que es ella la que barre el suelo con vosotros. ¿Aceptáis el reto?

 http://www.elpais.com/articulo/agenda/reina/Isabel/apunta/Wii/elpepigen/20080109elpepiage_2/Tes

¡Ya están aquí los Reyes Magos! ¿Habéis sido niños buenos? Si os habéis portado bien, lo más seguro es que os traigan un bonito regalo. ¿Quién no querría un Super Mario Galaxy o una guitarra del Guitar Hero III? Pero si habéis sido malos, ay, probablemente lo que os encontréis no sea un buen juego de Wii, sino carbón. O algo muchísimo peor, el juego número 3 en nuestro particular Top 5 de los Peores Juegos de la Consola Virtual.

NAMBER ZRIIIIIIIII

J@%er, este es malo. Sí, sé que he dicho lo mismo con todos, pero en serio, este está a otro nivel. No podéis haceros a la idea de lo sumamente aburrido, tedioso y exasperante que es. Hablando en plata, este “juego” es un soberano coñ#$o. Cinco minutos con un mando en la mano y este vil programa en marcha frente a ti serán suficientes para quitarte las ganas de volver a probar un videojuego en mucho tiempo. Bueno, voy a entrar ya en materia, porque tenéis que verlo por vosotros mismos para entenderlo.

Double Dungeons es un juego mazmorrero en primera persona. Es un género que tuvo su apogeo hace un par de décadas, y que ha ido cada vez a menos. En la Consola Virtual tenemos a un digno representante, Shining in the darkness, de MegaDrive. Pero Double Dungeons no se le aproxima ni remotamente. En vez de introducirte en una épica historia de caballeros, hechiceros y reyes, te dan una lista de 22 mazmorras por las que debes pasar para poder exclamar orgulloso “¡Me he pasado el Double Dungeons y no me he vuelto loco!”. Puedes acceder directamente a todas menos una, la última, que necesita una contraseña. Supongo que la contraseña te la darán en la penúltima mazmorra. Ni lo sé ni me importa. El caso es que escoges una mazmorra cualquiera y te aparece un texto breve que suele decir algo así como “El rey te manda a esa mazmorra oscura y llena de monstruos para que busques un tesoro perdido”. Claro, ¿por qué no? Dame un escudo, una armadura impenetrable y una espada larga y lo haré en un momento. No, espera. Vas armado únicamente con una daga. No llevas escudo. Ah, y comienzas a nivel 1, así que ya puedes aprender rápido a defenderte. En mi pueblo se le llama a esto misión suicida, pero da igual, porque somos muy valientes.
Comencemos a jugar. ¿Qué maravillas nos deparan en las mazmorras de Double Dungeons?

¿Cuál cojo, cuál cojo? Da igual, va a ser igual de deprimente...

Comienza nuestra aventura. Estamos dentro de un sorprendentemente bien realizado laberinto tridimensional. Se supone que esto funcionaba en una TurboGrafX, y el escenario no está mal para la máquina… Aunque lo que vemos sólo ocupa la cuarta parte de la pantalla. Otro cuarto está dedicado a los mensajes de acción, otro para los contadores de experiencia, dinero y esas cosas y el último para el logo de Double Dungeons, no sea que nos olvidemos de a qué estamos jugando. Lo primero que llama la atención es que comenzamos nuestra andadura mirando a una pared. No hacia el fondo del pasillo, como sería lo lógico, dispuestos a iniciar la marcha. No, como si supiéramos de la penosa caminata que nos queda por delante, nuestro personaje empieza sin querer mirar lo que le queda por andar, desviando la mirada hacia la pared de ladrillo más próxima.

Estamos dentro de un laberinto, con todas las de la ley. Todo está pensado para confundirte. No hay marcas distintivas reconocibles en ningún lado. Todos los pasillos son exactamente iguales. No tienes brújula, no tienes mapa… Nada que te pueda orientar mínimamente. Esto nos deja como única solución posible para resolver el juego en un plazo de tiempo admisible el coger papel y lápiz e ir apuntándolo todo.

Pero no estaremos solos en las mazmorras. Por el camino encontraremos enemigos de todo tipo, hechiceros, esqueletos, halcones, serpientes, arañas y… ¿mocos verdes?

El moco verde, el enemigo más recurrido de la historia de los videojuegos.

No debería extrañarnos, los “mocos verdes” son unos enemigos muy típicos de cualquier RPG o Action-RPG. Están en los Zelda, están en Sword of Vermilion… Y cómo no, en el juego que nos ocupa (¡incluso en Metroid Prime 3 hemos tenido nuestra ración de mocos asesinos!). Son los enemigos más débiles del juego, incluso a nivel 1 podremos acabar con ellos de un toque. ¿Cómo van los combates? Me encanta que me hagan esa pregunta…

Hay dos botones, el 1 y el 2. Pulsando el 1 atacaremos, y pulsando el 2 comeremos manzanas para recuperar vida (hay muy pocas a lo largo del juego). Para escapar del combate solo tenemos que usar la cruceta para alejarnos hacia atrás. ¿Y para seleccionar magia? No amigo, en este juego no hay magia. ¿Y para cambiar de ataque? Sólo tienes un tipo de ataque… Lo cierto es que los combates se basan estrictamente en aporrear el botón 1 hasta que uno de los dos muera, sin más estrategia. ¿Y la barra de vida del enemigo? ¿Y su nivel? De eso nada. Hasta que no te enfrentes a un monstruo no sabrás más o menos su nivel de fuerza. No hay absolutamente nada que te indique su resistencia y cantidad de vida. Tendrás que ser tú mismo a piñas limpias quién descubra si valía la pena luchar contra él o no. Entonces… ¿Cómo sabes si tienes nivel para enfrentarte a un bicho o no? Sencillo, no lo sabes. Y por eso es tan fácil morir en este juego. El hecho de que los combates sean tan aleatorios (puedes esquivar o no sus ataques, puedes hacerles críticos o no…) dificulta bastante el poder estimar nuestras probabilidades de éxito en mitad de un combate. Seguramente no te darás cuenta de tu error hasta que hayas malgastado casi toda tu energía, y en ese momento aún tendrás la vana esperanza de acabar con él.

Lo único a lo que vale la pena mirar es al logo de DD.

Y mueres. ¿Consecuencias? Vuelves a la vida en el p#to principio del laberinto, de cara a la pared, avergonzado por tu fracaso. Pero, qué curioso, conservas toda la experiencia que habías acumulado hasta ese momento. Y todos los enemigos se han repuesto. Quiere decir que tendrás que volver a andar todo el camino hasta donde te quedaste, luchando contra todos los monstruos otra vez, aunque eso sí, con mayor nivel.

Y así una, otra, y otra vez. Cuando decía que este juego era terriblemente tedioso era precisamente por esto. Double Dungeons te obliga a volver a pasar por el mismo laberinto una vez tras otra, machacando el botón 1 para acabar con unos enemigos que siempre duran poco, pero que aún así tardan más en desaparecer de lo que te gustaría, por el mero hecho de que ya han muerto a tus manos mil veces antes. Y así, de cansino, tarde o temprano acabas teniendo suficiente nivel para llegar al final de la mazmorra. Si no te vuelves loco por el camino. Y cuando acabas la primera fase, sabes que tienes ante ti otras 21 como esas. Iguales, pero más laberínticas y llenas de bichos malos más poderosos aún. Y vuelta a empezar.

Double Dungeons es un juego muy, muy deprimente. He narrado los principales motivos que lo hacen ser así, sin centrarme en otros detalles como que los enemigos no tienen ninguna animación, la música es siempre la misma y raya un montón, o que las tiendas están perdidas en mitad de los laberintos, y no hay forma de dar con ellas. Cuando llegues a un establecimiento te pedirán por una espada una cantidad de oro que seguramente aún no tengas. Y cuando la tengas, no sabrás dónde ca#@jo estaba la tienda. Así que estamos igual de jo$%dos que siempre.

Espero por vuestro bien que os hayáis portado bien, porque si no, los Reyes Magos podrían traeros juegos tan horribles como este a través de vuestras Wiis. Si algún día recibís un mensaje en vuestra consola “Tal persona te ha regalado el Double Dungeons“, no aceptes la descarga, déjala caducar, no dejes que eso mancille la memoria de tu Wii. Y luego niégale la palabra al que te lo haya hecho, de por vida. Es lo menos que se merece por tamaña ofensa.

Quiero pedir disculpas por adelantado a todos los fans incondicionales del siguiente juego de mi lista. Sé que sois cientos de millones en todo el mundo los que habéis gastado media infancia delante de vuestra MegaDrive con el cartucho del que voy a hablar ahora. A todos vosotros, lo siento, esto que viene os va a doler.

Aquí viene el Cuarto Peor Juego de la Consola Virtual:

NAMBER FOOOOOOOOR

Fue el primero que se mereció la nota mínima que otorgamos a los juegos de la Consola Virtual, sólo una de las antiguas setas. Y para aquello tuvimos motivos de sobra. Space Harrier II es una de las mayores cagadas videojueguiles que te puedes echar a la cara. Se puede resumir como una demo técnica de lo que podía hacer la MegaDrive/Genesis con entornos tridimensionales, es decir, más bien poco.

Vas por ahí pegando tiros por un mundo lleno de alienígenas, o algo así. La cámara te sigue, detrás de ti, y eres una especie de supersoldado con un enorme cañón bajo el brazo y un jet pack que le permite volar (que como no se le ve, da que pensar acerca de dónde lo tiene metido).

Sí, la idea es buena. También lo era la de Bloody Wolf, pero sólo de buenas intenciones no se vive. Para empezar el juego parece que va a trompicones. Absolutamente todo, los obstáculos del suelo, los enemigos, incluso tú mismo os movéis a golpetazos por la pantalla. Algo maravilloso teniendo en cuenta que ya de por sí debes disparar usando una cruceta de 8 direcciones, en un entorno tridimensional, con enemigos ejecutando maniobras extrañas, y esquivando disparos y cosas largas de formas raras que están tiradas por el suelo.

:: Admira Space Harrier II en movimiento en este vídeo ::

Ahh… El suelo. El decorador del planeta pensó que hacer una cuadrícula de ajedrez por toda la superficie quedaba muy fashion. Mi fase preferida es esa en la que vas bajo el agua (o al menos eso me pareció, por las medusas más que por otra cosa). El efecto es brillante, muy superior al de otros juegos basuriles de esa época como el Super Mario World o el A Link to the Past. Recrear un entorno subacuático es tan sencillo como poner un tablero de ajedrez azul bajo tus pies… Y otro sobre tu cabeza. Ah sí, y cambiando de color constantemente. Que está feo que los epilépticos cojan la consola como si tal cosa. ¡A ver cuando os enteráis de que no podéis jugar a videojuegos!!

¿Y qué quieres, idiota? ¡Eres un graphic-whore! Es una MegaDrive, no puedes pedirle gráficos fotorrealistas a lo 360, ¿qué esperabas? Disculpe, pues algo que simulara mínimamente lo que pretendía recrear. Pero venga vale, seré bueno y pasaré a otra cosa, que ya bastante sangre hemos hecho de esto.

Pasemos a la jugabilidad, bueno, más bien vamos a retomarla (nooo, otra vez nooo). Quedó por decir que este es uno de los juegos más frustrantes que te puedes echar a la cara. Te pongo en situación. Empiezas la partida, seleccionas fase. Empiezas a ver venir obstáculos del suelo, así que te elevas para evitar chocarte con alguno. Entonces comienzan a venirte enemigos por todas direcciones. Desde arriba, los lados, del fondo de la imagen… Todos moviéndose haciendo parábolas y cosas raras, nunca en línea recta. Pero tú tienes dos huevos y acabas con ellos rápidamente, que para algo tienes un cañón que dispara bolas más grandes que tú. Sigue el juego y empieza a ser hasta entretenido…

 Da igual lo que hagas, uno de esos anillos te dará sí o sí.

Y entonces algo te mata. No sabes lo que ha sido, no sabes de dónde ha llegado, y no tienes la más remota idea de qué pudiste haber hecho para esquivarlo. Simplemente aparece un disparo y te mata.

Sacamos el equipo del CSI, rebobinamos la escena y vemos un disparo oculto entre varios enemigos que jamás en la vida podrías haber visto, porque tres o cuatro bichos mutantes lo estaban tapando. Eso de repente llega y te mata, sin segundas oportunidades, sin clemencia. Algo como esto ocurre cada 2 minutos de juego aproximadamente. Y hay formas aún más guapas de morir. Me encanta ese jefe final que es una especie de cabeza de piedra volante que en un momento dado se pone justo delante de ti, y se abre en cuatro cachos. Es curioso que esos cachos en ningún momento se acercan a ti, y sin embargo si te pones enfrente de ellos mueres. No hacen absolutamente ningún gesto amenazador, simplemente se desplazan a un lado. Y ya está, eso es suficiente para que tu soldado con un jet pack metido por el ç%lo suelte un horrible grito digitalizado “aarrrggggghhh! y se vaya al suelo de cabeza.

Bueno, creo que ya he dado motivos de sobra acerca de por qué Space Harrier II es una compra muy recomendable (por encima del excelso Bloody Wolf, a cuyos fieles fans mando un saludo). Si tienes 800 puntos, un código de amigo y ganas de joderle las navidades a alguien, mándale este juego por el renovado Canal Tienda. Aunque por ese dinero yo preferiría hacerle algo más directo, no sé, como comprar un petardo gordo y hacer detonar un mojón de perro delante de la impecable puerta blanca de su casa… O algo peor, un cartucho de Space Harrier II.

Haberte dedicado a publicar reportajes sobre la Consola Virtual te da una cultura consolera que jamás habrías creído llegar a tener. Sí… Pruebas esos clásicos del pasado que nunca jugaste, descubres joyas desconocidas hasta entonces, y vuelves a disfrutar por unos momentos de esos cartuchos que taaantas horas de diversión te dieron… Claro, pero también te ves obligado a probar auténticas mi€$%@s que jamás querrías haber tocado. Juegos que aparecen en tus pesadillas y que te quitan la ilusión de vivir a los pocos minutos de haberles puesto la mano encima.

Sí, y quizá sea por crueldad, quizá sea por ese deseo humano primitivo de provocar daño a los demás, pero quiero compartir con vosotros (una vez más) las sensaciones que provocan estas aberraciones de la naturaleza. Por algún motivo que no creo llegar a entender nunca, merodean por el catálogo de la Consola Virtual en busca de un click despistado o un comprador desinformado. Por ahí, entre Sonic 3, Super Metroid y Ocarina of Time han colado unos juegos que harían vomitar al mismísimo Angry Videogame Nerd.

Con todos ustedes, comenzamos nuestro TOP 5 de los peores juegos de la Consola Virtual:

Namber faaaiv: BLOODY WOLF

::Disfrutad de este vídeo explicativo::

Vale, comienzas, y te ves manejando a un tío con metralleta que tiene que rescatar al presidente. Ok, no me importa, sólo quiero jugar ya.
Uhm… Está chulo, es como el Contra pero te puedes mover como en un beat’em up…

¿WTF?? Acabo de pegarle un tiro a una línea de barriles y los enemigos que había justo detrás han salido volando por los aires. ¿A quién se le ocurre parapetarse detrás de unos barriles explosivos?? Es más, ¿por qué tiene que ser tan cutre esa animación?

Ahora me acerco a una de las primeras puertas. Qué raro… Si esa puerta está abierta de par en par, ¿por qué no puedo atravesarla? Es más, la de al lado también está abierta, y sí que puedo entrar dentro. ¿¿Por qué en esa sí y la otra no?? Tío, este juego no tiene sentido…

Vaya, ahora cojo una moto. Parece que la cosa mejora… O no. ¿Qué es ese ruido estridente que hace la moto al girar? ¿Y cómo es que puedo saltar con ella si es una Harley que debe pesar 200 kilos?? Vale, paso de todo, atravieso la fase atropellando peña y que sea lo que dios quiera. Wooahh!! Cómo se ralentiza esto!!! En cuanto han aparecido más de 3 enemigos en pantalla esto se ha ido de madre. ¿Y cómo es que no logro acertar a ninguno con mis disparos? Sólo puedo apuntar en las 8 direcciones de la cruceta, a no ser que coja el escopetón gordo de dispersión es muy difícil cargarse a un malo que no esté justo delante de ti. Me deprimo…

Me parece que ya he tenido suficiente de momento. ¿Para qué consola salió esto? TurboGrafX, ya veo. ¿Y Hudson pretende que yo me gaste 6 € en bajarme esta basura? No sé, podría gastarme ese dinero en algo más productivo, como iniciarme en la droga, por ejemplo.

He llegado al jefe final de la fase, un submarino, y no me lo he cargado. Y la verdad, me da igual, no voy a perder el sueño por no ver la segunda fase. Tengo el Mario Galaxy y el Umbrella Chronicles calentitos encima de mi mesa, maldita sea, están deseando que los meta en la Wii. Así que no sigo. Gracias, pero paso.

Lo que más pena me da es que este solamente es el quinto de la lista. Es decir, hay cuatro juegos mucho peores que este en el Canal Tienda Wii. Al fin y al cabo Bloody Wolf es un juego de acción completo: hay tiros, explosiones, sangre, motos… No sé, al menos tiene algo. Y por eso este juego parece tan cojonudo como el BioShock comparado con ellos.

Eso ha sido suficiente por hoy. Otro día los veremos, que no creo que mi cerebro pueda aguantar más juegos así de momento. ¡Hasta la próxima!

PD: Hace tiempo que no decimos nada de la CV en la web, ¿no creéis? Ya va siendo hora…

Buf, mirad qué horas… las de uno que no duerme bien y tiene mil cosas en la cabeza tras un puente algo roto. Bueno, ni siquiera en noticias Nintendo hemos acabado como para tirar cohetes. En fin, algo me decía que tenía que levantarme por enésima vez, encender el PC y encontrar algo que me haga reír un rato y me canse (más) la vista. Y así ha sido.

Creí que tendrían que ver aquellos que hicieron el famoso flash “Rise of the Mushroom Kingdom”, pero esta gente es otra. La verdad es que es increíble hasta donde pueden llegar los seguidores cuando le ponen arte, ganas y tiempo. Desde aquel “Nintendo Old School Revolution” no me sorprendía tanto por una animación casera. Mejor sabiendo inglés, pero no os lo perdáis de ninguna forma, las risas están aseguradas (sea la hora que sea):

::Smash Kingdom::