::Volumen 04::

Ya conocéis cómo se las gasta nuestra nueva colaboradora en las ilustraciones, Tomoe Yukishiro. A ella también le choca la fuerza del público casual y, según se aprecia en su nueva obra, es de esas chicas que vienen de y añoran la dificultad y jugabilidad clásicas…

Quiero pedir disculpas por adelantado a todos los fans incondicionales del siguiente juego de mi lista. Sé que sois cientos de millones en todo el mundo los que habéis gastado media infancia delante de vuestra MegaDrive con el cartucho del que voy a hablar ahora. A todos vosotros, lo siento, esto que viene os va a doler.

Aquí viene el Cuarto Peor Juego de la Consola Virtual:

NAMBER FOOOOOOOOR

Fue el primero que se mereció la nota mínima que otorgamos a los juegos de la Consola Virtual, sólo una de las antiguas setas. Y para aquello tuvimos motivos de sobra. Space Harrier II es una de las mayores cagadas videojueguiles que te puedes echar a la cara. Se puede resumir como una demo técnica de lo que podía hacer la MegaDrive/Genesis con entornos tridimensionales, es decir, más bien poco.

Vas por ahí pegando tiros por un mundo lleno de alienígenas, o algo así. La cámara te sigue, detrás de ti, y eres una especie de supersoldado con un enorme cañón bajo el brazo y un jet pack que le permite volar (que como no se le ve, da que pensar acerca de dónde lo tiene metido).

Sí, la idea es buena. También lo era la de Bloody Wolf, pero sólo de buenas intenciones no se vive. Para empezar el juego parece que va a trompicones. Absolutamente todo, los obstáculos del suelo, los enemigos, incluso tú mismo os movéis a golpetazos por la pantalla. Algo maravilloso teniendo en cuenta que ya de por sí debes disparar usando una cruceta de 8 direcciones, en un entorno tridimensional, con enemigos ejecutando maniobras extrañas, y esquivando disparos y cosas largas de formas raras que están tiradas por el suelo.

:: Admira Space Harrier II en movimiento en este vídeo ::

Ahh… El suelo. El decorador del planeta pensó que hacer una cuadrícula de ajedrez por toda la superficie quedaba muy fashion. Mi fase preferida es esa en la que vas bajo el agua (o al menos eso me pareció, por las medusas más que por otra cosa). El efecto es brillante, muy superior al de otros juegos basuriles de esa época como el Super Mario World o el A Link to the Past. Recrear un entorno subacuático es tan sencillo como poner un tablero de ajedrez azul bajo tus pies… Y otro sobre tu cabeza. Ah sí, y cambiando de color constantemente. Que está feo que los epilépticos cojan la consola como si tal cosa. ¡A ver cuando os enteráis de que no podéis jugar a videojuegos!!

¿Y qué quieres, idiota? ¡Eres un graphic-whore! Es una MegaDrive, no puedes pedirle gráficos fotorrealistas a lo 360, ¿qué esperabas? Disculpe, pues algo que simulara mínimamente lo que pretendía recrear. Pero venga vale, seré bueno y pasaré a otra cosa, que ya bastante sangre hemos hecho de esto.

Pasemos a la jugabilidad, bueno, más bien vamos a retomarla (nooo, otra vez nooo). Quedó por decir que este es uno de los juegos más frustrantes que te puedes echar a la cara. Te pongo en situación. Empiezas la partida, seleccionas fase. Empiezas a ver venir obstáculos del suelo, así que te elevas para evitar chocarte con alguno. Entonces comienzan a venirte enemigos por todas direcciones. Desde arriba, los lados, del fondo de la imagen… Todos moviéndose haciendo parábolas y cosas raras, nunca en línea recta. Pero tú tienes dos huevos y acabas con ellos rápidamente, que para algo tienes un cañón que dispara bolas más grandes que tú. Sigue el juego y empieza a ser hasta entretenido…

 Da igual lo que hagas, uno de esos anillos te dará sí o sí.

Y entonces algo te mata. No sabes lo que ha sido, no sabes de dónde ha llegado, y no tienes la más remota idea de qué pudiste haber hecho para esquivarlo. Simplemente aparece un disparo y te mata.

Sacamos el equipo del CSI, rebobinamos la escena y vemos un disparo oculto entre varios enemigos que jamás en la vida podrías haber visto, porque tres o cuatro bichos mutantes lo estaban tapando. Eso de repente llega y te mata, sin segundas oportunidades, sin clemencia. Algo como esto ocurre cada 2 minutos de juego aproximadamente. Y hay formas aún más guapas de morir. Me encanta ese jefe final que es una especie de cabeza de piedra volante que en un momento dado se pone justo delante de ti, y se abre en cuatro cachos. Es curioso que esos cachos en ningún momento se acercan a ti, y sin embargo si te pones enfrente de ellos mueres. No hacen absolutamente ningún gesto amenazador, simplemente se desplazan a un lado. Y ya está, eso es suficiente para que tu soldado con un jet pack metido por el ç%lo suelte un horrible grito digitalizado “aarrrggggghhh! y se vaya al suelo de cabeza.

Bueno, creo que ya he dado motivos de sobra acerca de por qué Space Harrier II es una compra muy recomendable (por encima del excelso Bloody Wolf, a cuyos fieles fans mando un saludo). Si tienes 800 puntos, un código de amigo y ganas de joderle las navidades a alguien, mándale este juego por el renovado Canal Tienda. Aunque por ese dinero yo preferiría hacerle algo más directo, no sé, como comprar un petardo gordo y hacer detonar un mojón de perro delante de la impecable puerta blanca de su casa… O algo peor, un cartucho de Space Harrier II.

Me toca los huevos (hablando mal y pronto) el sensacionalismo y la desfachatez que hay en este país. En las cadenas de televisión te encuentras cada dos por tres reportajes y noticias alarmando de lo peligroso que es internet, de lo enfermizo que resulta jugar con juegos violentos y lo que según ellos, causa el hecho de tenerlos en casa. Echan la culpa de asesinatos, drogas y demás salvajadas a los videojuegos. Pues bien, analicemos los siguientes casos :

Caso 1 : Familia, padre, madre e hijo de no más de 6 años. Decidiendo si comprar una PSP o una DS. Amablemente le explico a la señora, que PSP tiene juegos más violentos que la DS (en su mayoría), pero que la DS es mas para todo tipo de públicos, y que por lo tanto PSP no es una consola recomendada para un chico de su edad. Con lo que ella me contesta… ‘a bueno si a él lo que le encanta son los juegos de guerras y de tiros, esta totalmente obsesionado’. Claro, como persona normal y racional que me considero, me quedo con la cara a cuadros al oír tal afirmación. Y a esto que entra en juego el padre, que quería comprar la PSP con la excusa del niño, pero que en sus intenciones más profundas, la quería para uso propio: ‘¿Bueno, pero cual de las dos tiene mas juegos de guerra?’. ‘Pues la PSP, lo que pasa que algunos de ellos son bastante violentos para un niño de su edad’. Y aparece el niño, dando saltos y gritando ‘Quiero un juego de guerra!! y de tiros!! esteee, esteeee!! Tiros!! TIROS!!’…….. 6 años POR DIOS… 6 AÑOS!!. Que tenia que estar jugando al tetris todavía!!!. La madre como buena señora, comienza a darse cuenta que el comportamiento de su hijo, no es muy normal para la edad que tiene. Pero ahí estaba el padre, para solucionarlo… ‘Si el niño quiere juegos de guerra, pues se le compra la psp, con tal de que este entretenido y no la deje a los dos días… lo que sea’. Y cuando yo escuché esto, flipé como nunca antes lo había hecho. O sea, que prefieres que tu hijo esté enganchado a una máquina pegando tiros y con juegos violentos, a tener que aguantarlo tú y educarlo como se merece un niño de 6 años, ¿no?. Pues hala así va el país, y así son los padres de hoy en día. Al final se llevó la PSP con DOS juegos bastante inadecuados para edad de 6 años.

Caso 2 : Niño, no más de 7 años. Se para frente a una xbox360 donde estaba el juego Crackdown, que para quien no lo sepa (que sé que lo sabéis, pero por si acaso), es el típico juego donde te sueltan en una ciudad inmensa, y tu puedes hacer lo que te de gana (léase disparar , matar y asesinar a todo el que se ponga por delante, atropellar, etc, etc, etc). Me quedo un momento observando, y me doy cuenta que dos segundos después de coger el mando, el chaval descubre el botón de ‘patada mortal en la cabeza del transeúnte, que hace que salga sangre y muera al instante de forma cruel’. A lo que por mi mente se pasa la idea de ‘este niño no debería de estar jugando a este juego’. Pero bueno, el niño, flipadísimo de la vida por haber descubierto como matar al personal, comienza a gritar ‘PAPA, PAPAAAA, PAPAAAAAA, MIRA LO QUE HAGO, PAPA’. A lo que yo digo, bueno, menos mal, ahora llegara el padre y le dirá, ‘niño que juego más violento, deja de jugar que esto no es para ti’. Siiii!! , claaaro. Llega el padre, ve que esta matando a todo el mundo y reventando cabeza y lo único que se le ocurre decir es…. ‘Coge la ametralladoraaa!!! Dale!, dale!… ¡QUÉ DE SANGRE!’. ¿Coge la ametralladora?, ¿Coge al ametralladora?. Será flipado de la vida…….. ¬¬
Y bueno, estos dos casos cogidos al azar de una persona cualquiera que trabajaba en una tienda cualquiera como vendedor de videojuegos (o sease yo). Y luego me viene antena 3 diciendo que los videojuegos son malos, violentos y que provocan adicción, que como poco, a todos los que nos gustan y jugamos con ellos, nos equiparan a enganchados, drogadictos y futuros asesinos en serie.

Señores los videojuegos no son violentos, ni crean asesinos en serie, lo violento es ver como un padre anima a su hijo a coger una ametralladora, o le da en mano un juego que consiste en estallar las cabezas de todo lo que mueva, eso es lo violento. Que los padres no tengan criterio con sus hijos, y que prefieran tenerlos callados antes que educarlos con un mínimo de responsabilidad. Que se dejen de quejar de lo que ponen hoy en día en la TV y que miren más por lo que SUS hijos ven en esa TV.

Y es que últimamente prima más en un telediario el morbo, el crear alamar social, que el dar una noticia como dios manda. Es como dar una noticia de un artista internacional que esta de promoción con su disco haciendo conciertos, y poner imágenes de como se cae en el escenario y de como enseña sus bragas por un descuido, ¿realmente es necesario dar una noticia así?… Pero bueno, que me enrollo y me salgo del tema.

Sigo diciendo que la culpa es de los padres, NUNCA de los juegos.

Haberte dedicado a publicar reportajes sobre la Consola Virtual te da una cultura consolera que jamás habrías creído llegar a tener. Sí… Pruebas esos clásicos del pasado que nunca jugaste, descubres joyas desconocidas hasta entonces, y vuelves a disfrutar por unos momentos de esos cartuchos que taaantas horas de diversión te dieron… Claro, pero también te ves obligado a probar auténticas mi€$%@s que jamás querrías haber tocado. Juegos que aparecen en tus pesadillas y que te quitan la ilusión de vivir a los pocos minutos de haberles puesto la mano encima.

Sí, y quizá sea por crueldad, quizá sea por ese deseo humano primitivo de provocar daño a los demás, pero quiero compartir con vosotros (una vez más) las sensaciones que provocan estas aberraciones de la naturaleza. Por algún motivo que no creo llegar a entender nunca, merodean por el catálogo de la Consola Virtual en busca de un click despistado o un comprador desinformado. Por ahí, entre Sonic 3, Super Metroid y Ocarina of Time han colado unos juegos que harían vomitar al mismísimo Angry Videogame Nerd.

Con todos ustedes, comenzamos nuestro TOP 5 de los peores juegos de la Consola Virtual:

Namber faaaiv: BLOODY WOLF

::Disfrutad de este vídeo explicativo::

Vale, comienzas, y te ves manejando a un tío con metralleta que tiene que rescatar al presidente. Ok, no me importa, sólo quiero jugar ya.
Uhm… Está chulo, es como el Contra pero te puedes mover como en un beat’em up…

¿WTF?? Acabo de pegarle un tiro a una línea de barriles y los enemigos que había justo detrás han salido volando por los aires. ¿A quién se le ocurre parapetarse detrás de unos barriles explosivos?? Es más, ¿por qué tiene que ser tan cutre esa animación?

Ahora me acerco a una de las primeras puertas. Qué raro… Si esa puerta está abierta de par en par, ¿por qué no puedo atravesarla? Es más, la de al lado también está abierta, y sí que puedo entrar dentro. ¿¿Por qué en esa sí y la otra no?? Tío, este juego no tiene sentido…

Vaya, ahora cojo una moto. Parece que la cosa mejora… O no. ¿Qué es ese ruido estridente que hace la moto al girar? ¿Y cómo es que puedo saltar con ella si es una Harley que debe pesar 200 kilos?? Vale, paso de todo, atravieso la fase atropellando peña y que sea lo que dios quiera. Wooahh!! Cómo se ralentiza esto!!! En cuanto han aparecido más de 3 enemigos en pantalla esto se ha ido de madre. ¿Y cómo es que no logro acertar a ninguno con mis disparos? Sólo puedo apuntar en las 8 direcciones de la cruceta, a no ser que coja el escopetón gordo de dispersión es muy difícil cargarse a un malo que no esté justo delante de ti. Me deprimo…

Me parece que ya he tenido suficiente de momento. ¿Para qué consola salió esto? TurboGrafX, ya veo. ¿Y Hudson pretende que yo me gaste 6 € en bajarme esta basura? No sé, podría gastarme ese dinero en algo más productivo, como iniciarme en la droga, por ejemplo.

He llegado al jefe final de la fase, un submarino, y no me lo he cargado. Y la verdad, me da igual, no voy a perder el sueño por no ver la segunda fase. Tengo el Mario Galaxy y el Umbrella Chronicles calentitos encima de mi mesa, maldita sea, están deseando que los meta en la Wii. Así que no sigo. Gracias, pero paso.

Lo que más pena me da es que este solamente es el quinto de la lista. Es decir, hay cuatro juegos mucho peores que este en el Canal Tienda Wii. Al fin y al cabo Bloody Wolf es un juego de acción completo: hay tiros, explosiones, sangre, motos… No sé, al menos tiene algo. Y por eso este juego parece tan cojonudo como el BioShock comparado con ellos.

Eso ha sido suficiente por hoy. Otro día los veremos, que no creo que mi cerebro pueda aguantar más juegos así de momento. ¡Hasta la próxima!

PD: Hace tiempo que no decimos nada de la CV en la web, ¿no creéis? Ya va siendo hora…

Buf, mirad qué horas… las de uno que no duerme bien y tiene mil cosas en la cabeza tras un puente algo roto. Bueno, ni siquiera en noticias Nintendo hemos acabado como para tirar cohetes. En fin, algo me decía que tenía que levantarme por enésima vez, encender el PC y encontrar algo que me haga reír un rato y me canse (más) la vista. Y así ha sido.

Creí que tendrían que ver aquellos que hicieron el famoso flash “Rise of the Mushroom Kingdom”, pero esta gente es otra. La verdad es que es increíble hasta donde pueden llegar los seguidores cuando le ponen arte, ganas y tiempo. Desde aquel “Nintendo Old School Revolution” no me sorprendía tanto por una animación casera. Mejor sabiendo inglés, pero no os lo perdáis de ninguna forma, las risas están aseguradas (sea la hora que sea):

::Smash Kingdom::