Durante cinco entregas os he presentado a los que, en mi opinión, son los peores juegos que hay en el catálogo de la Consola Virtual. Los motivos de su presencia en el ránking son diferentes. Bien por ser enormemente aburridos, frustrantes o provocar la ira de todo aquél que lo juegue. Se hace difícil elegir un ganador entre tanta basura, pero una vez más, recae el premio sobre un título de TurboGrafX. No es que le tenga manía a esa consola en particular, sino que el “esfuerzo” de Hudson por llevar indiscriminadamente todos los juegos de la máquina a la Consola Virtual la está llenando de inmundicia que debió perderse en el olvido hace mucho. Y de ese pozo hemos sacado a nuestro…

NAMBER UAAAAAAAN

China Warrior es el juego malo por excelencia. El motivo principal de que afirme esto es su mismo origen. No fue creado para divertir. No fue gestado con cariño para ser un juego memorable y hacer reír a los niños. Lo cierto es que nació sin tener en mente el objetivo de todo juego, entretener. Fue creado como una demostración técnica de lo que podría mostrar por pantalla la potencia de la última y poderosísima consola de Hudson. Y sí, ese objetivo lo cumplió a la perfección. Las capturas de pantalla del juego te muestran un programa con enormes personajes muy bien definidos, una amplia paleta de colores y escenarios cambiantes. Pero lo cierto es que (lección bien aprendida por todo buen jugón que se precie) unos buenos gráficos no hacen un buen juego. Y China Warrior, definitivamente, no lo es.

:: PODÉIS VER ESTA M#%RDA EN MOVIMIENTO AQUÍ ::

Podríamos englobarlo en el género de los beat’em up, aunque se trate de uno muy particular. Nuestro luchador camina a perpetuidad hacia adelante en un escenario sin apenas libertad de movimiento. Podremos adelantar el paso, saltar, agacharnos y detenernos, pero nunca ir hacia atrás. Los dos botones de acción están asignados a patada y puñetazo. Hay que puntualizar desde ya que los controles son algo lentos, pero funcionan bien siempre y cuando no intentes usar la cruceta y un botón de acción a la vez. Eso vuelve al control extrañamente inestable, cosa que complica mucho las batallas contra los jefes finales.

En nuestro camino nos enfrentaremos contra terribles enemigos. Hordas de peligrosísimas mariposas, piedras y palos que alguien nos lanza (y al que no vemos nunca), rocas rodantes (noooo, otra vez vosotras noo), bolas de fuego y monjes. Sí, monjes. Van en grupo y no hacen otra cosa que ir hacia ti. Si te tocan, te hacen daño y pasan de largo, así que es mejor darles un mamporro a tiempo. Luego está una versión más pro del monje, que tiene una túnica verde y que se agacha automáticamente cuando se pone a la distancia adecuada que puedas golpearle. Ese truco funciona las dos primeras veces, a la tercera ya sabes que sólo tienes que esperar a que se levante de nuevo.

Why can’t we be friends?

Una vez has pasado la primera fase enfrentándote a este absurdo, llega el jefe final, un tio grande, fuerte y calvo que salta y pega como tú. La técnica que hay que usar para derrotarle me es totalmente desconocida. Si decide bloquear, no puedes hacer nada para golpearle. Si decide pegarte, no tienes forma de bloquear. Ah, y las patadas en el aire no te sirven de nada, así que básicamente estás ante un oponente superior a ti en todo. Y no, no parece haber ninguna técnica para derrotarle. La única manera es arrinconarlo y martillear el puñetazo hasta que uno de los dos caiga.

¿Qué hace que este juego esté en lo más alto de la lista? La falta de visión de los creadores es la raíz de todos sus problemas. No existe variedad en el juego, todos los enemigos son repetitivos y carentes de carisma. No hay atisbo de estrategia ni habilidad en el reto que se nos plantea, solamente repetición hasta no caer en las trampas (el caso de J.J & Jeff llevado al extremo). Es monótono, y para colmo de males, su apartado gráfico es totalmente caduco. Otros juegos mucho más antiguos han resistido mucho mejor el paso del tiempo. ¿Quién podría decir que Super Mario Bros. tiene malos gráficos? No se trata sólo de potencia, también se trata de diseño, y China Warrior también suspende en eso.
Entonces, si ni siquiera recompensa visualmente, ¿qué nos queda?

Absolutamente nada. China Warrior es basura en su estado más puro. Es aburrido, es frustrante y es feo. Es como una combinación de todo lo malo de los otros cuatro juegos de la lista. Mediocre como Bloody Wolf, frustrante como Space Harrier II, aburrido como Double Dungeons, y da tanto coraje como J.J. & Jeff. Es representante de una de las mayores lacras que arrastra el mundo del videojuego y que dinamita la calidad de la mayoría de los juegos modernos: el negocio por delante de la creatividad. Y me hubiera gustado poner fin a este texto con alguna burla simpática acerca de la mala calidad de este juego, pero no puedo hacer más que entristecerme al darme cuenta que lo que hace tan despreciable este juego es el mismo mal que hace tanto daño a la calidad de esta industria en general, y especialmente al catálogo de Wii. Una verdadera lástima que no hayamos mejorado en ese sentido desde entonces, sino al contrario.

Y con esta reflexión damos por finalizado nuestro ránking de los 5 Peores Juegos de la Consola Virtual. Por el camino quedaron muchos juegos sin comentar, y es que los catálogos de NES, MegaDrive y TurboGrafX están atestados de títulos más que mediocres. Pero eso es otra historia. ¡Divertíos mucho y cuidado con lo que jugáis!

Hola a todos de nuevo. Ya hace unas cuantas semanas que desvelé el que a mi juicio es el tercer peor juego de la CV (al menos de los que he probado, que no son pocos), y va siendo hora ya de mostrar al segundo de la lista. Así que he dejado a un lado por un rato las obligaciones con los estudios y la web, he soportado la tentación de continuar mi partida del maravilloso Zack & Wiki (una deliciosa mezcla de la estética WindWaker y las locas aventuras gráficas de LucasArts) y he vuelto a probar un juego que me prometí a mí mismo no volver a tocar. Aquí viene el Segundo Peor Juego de la Consola Virtual.

NAMBER TUUUUUUUUUUUUUUU

DETESTO este juego. En serio, lo odio. Creo que es el juego de la lista con el que más coraje me da coger el mando. Me da repelús la idea de jugarlo, pero he tenido que volver a hacerlo para refrescar mi memoria y trasmitiros bien por qué es tan malo. Quizá me desagrada tanto porque no te salta a la cara desde el principio. Quiero decir, los otros tres juegos que he comentado eran toda una declaración de intenciones desde la primera imagen. Space Harrier II es muy feo, pero desde el primer segundo sabes lo que te espera. Double Dungeons es terriblemente aburrido, pero la somnolencia se cura en cuanto sueltas el mando.

J.J. & Jeff es distinto. Es un juego de plataformas que, a pesar de sus personajes sin carisma, parece que va a ser por lo menos entretenido. Su jugabilidad es hasta cierto punto similar a la de Adventure Island, pero dista enormemente de la calidad de éste. ¿Por qué? Porque es enormemente frustrante, su jugabilidad es pésima, su diseño de niveles es completamente absurdo y está hecho contra el jugador. Esa música de fondo es repetitiva hasta la muerte, y sí, los personajes protagonistas son odiosos. Es un todo que pone de los nervios, una experiencia completa para hacerte querer lanzar el mando lo más lejos posible.

En ocasiones aparece tu compañero de aventuras en mitad de un nivel para que puedas golpearle. A alguien le pareció graciosa la idea.

Vayamos poco a poco. El control. Terrible. Creo que este juego se lleva el récord a la inercia más exagerada jamás vista en un título de plataformas. Una cosa es la de Mario en la saga Super Mario Bros, pero esto ya es absurdo. Una prueba: corre hacia un obstáculo, y sigue dándole a la cruceta mientras estás pegado a él. Suelta la cruceta. Cuenta hasta tres, y ahora pulsa en dirección contraria. El detective privado al que encarnas (sí, exacto, detective privado) hará ese desagradable sonido de derrape y girará con esfuerzo hacia atrás. ¡Segundos después de parar de correr! Por supuesto, ni hablar de poder realizar un giro en mitad de un salto. Y para rematar la faena y hacer del control una pesadilla, la altura de cada salto y la distancia depende en exceso de la velocidad que lleves. Sí, sé que es típico de todos los juegos de plataformas que cuando vayas corriendo saltes más, pero esto es otra cosa. Si estás quieto, apenas te levantarás un palmo del suelo. Es un salto completamente inútil. Una broma cruel si tenemos en cuenta que el scroll de la pantalla no retrocede, y que si estamos al borde de un abismo y nos hemos parado, lo más probable es que no tengamos sitio a nuestra espalda para coger carrerilla. Resultado: muerte asegurada.

¿Y por qué nos paramos frente a un abismo? ¿No es mejor ir corriendo siempre y ya está? No, porque hay algunos saltos que están perfectamente calculados para que parezca que podemos llegar al otro lado pero en realidad no. La única manera de cruzarlos es pararse en el borde, dar una patada en el aire (ahí donde no hay nada) y entonces aparece mágicamente una plataforma que nos permite llegar al otro lado.

J.J. & Jeff es cruel y frustrante, con enemigos que aparecen de la nada justo delante de ti, saltos trampa y muchos momentos “¿pero cómo c%ño paso yo por ahí??“. Y no tiene ningún sentido. Es decir, puedo matar saltando encima de los perrillos de las praderas, las arañas, las abejas, los pájaros, ¡incluso las amenazantes rocas redondas que ruedan hacia ti! Y sin embargo saltar encima de un perro tiene malas consecuencias. Y tocar una roca del camino quita vida. Sí, tocarla. Puedes romper de una patada una enorme roca rodante que viene hacia ti pero si tocas una inerte piedra del suelo te haces daño. Absurdo.

Lo más sorprendente al buscar más información acerca de esta pesadilla es que en realidad gustó a mucha gente en su día. Eran tiempos en los que los juegos de plataformas eran duros, y los chicos de entonces estaban acostumbrados a sudar para llegar al final de cada nivel y al ensayo-error. No digo que esté mal que los juegos sean jodidos, pero no veo porqué la dificultad debe ir relacionada con engañar al jugador y ponerle trampas que jamás vería venir a la primera.

Y por eso este juego me da tanto coraje. Es como una enorme broma. Dice, “ey, mira, soy un juego de plataformas, pruébame“. Te haces a los controles, que están duros como cuerno de cabra, pero los acabas dominando. Y entonces te mata una piedra del suelo, un perro, o caes a un foso porque no tienes más remedio. Y sabes que has jugado bien, y sabes que podrías haberlo evitado de haber sabido la trampa, y sabes que no volverás a caer en la misma tontería ahora que sabes cómo pasar. Y sabes también que te ha engañado el programador del juego, y sabes que Hudson ha ganado dinero porque te has bajado este juego por seis eurazos. Y te acuerdas de eso justo cuando te matan por quincuagésima vez por una estupidez como esa. ¿Es para cabrearse o no?

Pero no me volveré a enfadar por este juego, no volverá a darme repelús un mando por su culpa. Adiós J.J. & Jeff. Ahora sí que no te vuelvo a jugar.

Se acerca, se acerca el día en que los japoneses empiecen a disfrutar de las disparatadas batallas de Super Smash Bros. Brawl. ¡Malditos seáis, y nosotros en Europa esperando hasta dios sabe cuándo!

Para aliviaros la espera os traigo bajo el brazo un buen montón de rumores calentitos. Vienen directos de los foros de GameFAQs, y han sido recopilados por un tal Jetku, que ha juntado todo lo que han dicho los “profetas”, aquellos foreros que acertaron en su día adelantando lo que habría dentro de Smash Bros u otros juegos. Vamos, gente que tiene un mínimo de credibilidad.

Los siguientes personajes jugables aparecerían en el juego final:

NEWCOMERS

Lucario (Pokémon)
Wolf O’Donnel (StarFox)

Un profeta menciona a dos personajes third-party que quedan por verse, siendo uno de ellos de Capcom (¿Leon S. Kennedy, Ryu?). Uno de estos personajes será desvelado ESTA semana.

VETERANOS

Falco
Sheik
Ness (sí, no lo sustituye Lucas)
Ganondorf (apariencia de Zelda: TP)
Capitán Falcon (nuevos movimientos)
Mewtwo (al menos aparece en el Emisario Subespacial)
Luigi (con más salto que Mario)

Ridley es un personaje del Emisario Subespacial.

PERSONAJES AYUDANTES

La lista es muy larga pero se pueden destacar a:

Saga Mario: Chomp Cadenas, Boo, Daisy, Baby Mario y Baby Luigi.
Saga Zelda: Re-Dead, Tingle, Impa, Stalfos, TwinRova, Aghnim.
Saga Donkey Kong: Kremlins, Kiddy Kong
Saga Pokémon: Zero-One, Profesor Oak
Saga Sonic: Tails, Knuckles, Robotnik.
Saga Metal Gear: Revolver Ocelot, Raiden.
Saga Metroid Prime: Rundas, Spire y Trace.

Además aparecen los Arwings de StarFox, los coches de F-Zero, Doshin the Giant y Tauroneo (Fire Emblem).

POKÉMON

Blastoise, Zapdos, Luxray, Combusken, Grovyle, Ditto (muy potente), Salamence, Hitmochan, Hitmonlee, Staryu, Regirock, Registeel, Regice, Leafeon, Vaporeon y Jolteon.

(El Caramelo Raro es un item, y te hace más fuerte por un tiempo)

ESCENARIOS

Mansión de Luigi, Montaña Goron, Barco de K. Rool, Poké Floats 2, uno de Bowser, Ruinas Chozo, “A través del Tiempo y el Espacio” (¿?), Green Hill Zone (Sonic), Good Egg Galaxy, Gateway Galaxy (¡Mario Galaxy!).

Repiten la mitad de los escenarios de Smash Bros. y un tercio de los de Melee. Entre ellos: Destino Final, Ciudad Azafrán, Sector Z, Castillo de Hyrule, Reino Champiñón y Dream Land.

Sería fantástico que muchos de estos rumores se materializaran, significaría el regreso de muchos buenos personajes de Melee, escenarios de toda la saga y la lista de ayudantes es bastante potente. Una pena que aún sean sólo eso, rumores. No obstante, en cinco días mínimo sabremos hasta qué punto es esto creíble (no pongo la mano en el fuego por ello).

Ah, se me olvidaba. Fechan al Smash Bros. original en la Virtual Console americana para el día 4 de febrero. ¿Será cierto?

¡Ya están aquí los Reyes Magos! ¿Habéis sido niños buenos? Si os habéis portado bien, lo más seguro es que os traigan un bonito regalo. ¿Quién no querría un Super Mario Galaxy o una guitarra del Guitar Hero III? Pero si habéis sido malos, ay, probablemente lo que os encontréis no sea un buen juego de Wii, sino carbón. O algo muchísimo peor, el juego número 3 en nuestro particular Top 5 de los Peores Juegos de la Consola Virtual.

NAMBER ZRIIIIIIIII

J@%er, este es malo. Sí, sé que he dicho lo mismo con todos, pero en serio, este está a otro nivel. No podéis haceros a la idea de lo sumamente aburrido, tedioso y exasperante que es. Hablando en plata, este “juego” es un soberano coñ#$o. Cinco minutos con un mando en la mano y este vil programa en marcha frente a ti serán suficientes para quitarte las ganas de volver a probar un videojuego en mucho tiempo. Bueno, voy a entrar ya en materia, porque tenéis que verlo por vosotros mismos para entenderlo.

Double Dungeons es un juego mazmorrero en primera persona. Es un género que tuvo su apogeo hace un par de décadas, y que ha ido cada vez a menos. En la Consola Virtual tenemos a un digno representante, Shining in the darkness, de MegaDrive. Pero Double Dungeons no se le aproxima ni remotamente. En vez de introducirte en una épica historia de caballeros, hechiceros y reyes, te dan una lista de 22 mazmorras por las que debes pasar para poder exclamar orgulloso “¡Me he pasado el Double Dungeons y no me he vuelto loco!”. Puedes acceder directamente a todas menos una, la última, que necesita una contraseña. Supongo que la contraseña te la darán en la penúltima mazmorra. Ni lo sé ni me importa. El caso es que escoges una mazmorra cualquiera y te aparece un texto breve que suele decir algo así como “El rey te manda a esa mazmorra oscura y llena de monstruos para que busques un tesoro perdido”. Claro, ¿por qué no? Dame un escudo, una armadura impenetrable y una espada larga y lo haré en un momento. No, espera. Vas armado únicamente con una daga. No llevas escudo. Ah, y comienzas a nivel 1, así que ya puedes aprender rápido a defenderte. En mi pueblo se le llama a esto misión suicida, pero da igual, porque somos muy valientes.
Comencemos a jugar. ¿Qué maravillas nos deparan en las mazmorras de Double Dungeons?

¿Cuál cojo, cuál cojo? Da igual, va a ser igual de deprimente...

Comienza nuestra aventura. Estamos dentro de un sorprendentemente bien realizado laberinto tridimensional. Se supone que esto funcionaba en una TurboGrafX, y el escenario no está mal para la máquina… Aunque lo que vemos sólo ocupa la cuarta parte de la pantalla. Otro cuarto está dedicado a los mensajes de acción, otro para los contadores de experiencia, dinero y esas cosas y el último para el logo de Double Dungeons, no sea que nos olvidemos de a qué estamos jugando. Lo primero que llama la atención es que comenzamos nuestra andadura mirando a una pared. No hacia el fondo del pasillo, como sería lo lógico, dispuestos a iniciar la marcha. No, como si supiéramos de la penosa caminata que nos queda por delante, nuestro personaje empieza sin querer mirar lo que le queda por andar, desviando la mirada hacia la pared de ladrillo más próxima.

Estamos dentro de un laberinto, con todas las de la ley. Todo está pensado para confundirte. No hay marcas distintivas reconocibles en ningún lado. Todos los pasillos son exactamente iguales. No tienes brújula, no tienes mapa… Nada que te pueda orientar mínimamente. Esto nos deja como única solución posible para resolver el juego en un plazo de tiempo admisible el coger papel y lápiz e ir apuntándolo todo.

Pero no estaremos solos en las mazmorras. Por el camino encontraremos enemigos de todo tipo, hechiceros, esqueletos, halcones, serpientes, arañas y… ¿mocos verdes?

El moco verde, el enemigo más recurrido de la historia de los videojuegos.

No debería extrañarnos, los “mocos verdes” son unos enemigos muy típicos de cualquier RPG o Action-RPG. Están en los Zelda, están en Sword of Vermilion… Y cómo no, en el juego que nos ocupa (¡incluso en Metroid Prime 3 hemos tenido nuestra ración de mocos asesinos!). Son los enemigos más débiles del juego, incluso a nivel 1 podremos acabar con ellos de un toque. ¿Cómo van los combates? Me encanta que me hagan esa pregunta…

Hay dos botones, el 1 y el 2. Pulsando el 1 atacaremos, y pulsando el 2 comeremos manzanas para recuperar vida (hay muy pocas a lo largo del juego). Para escapar del combate solo tenemos que usar la cruceta para alejarnos hacia atrás. ¿Y para seleccionar magia? No amigo, en este juego no hay magia. ¿Y para cambiar de ataque? Sólo tienes un tipo de ataque… Lo cierto es que los combates se basan estrictamente en aporrear el botón 1 hasta que uno de los dos muera, sin más estrategia. ¿Y la barra de vida del enemigo? ¿Y su nivel? De eso nada. Hasta que no te enfrentes a un monstruo no sabrás más o menos su nivel de fuerza. No hay absolutamente nada que te indique su resistencia y cantidad de vida. Tendrás que ser tú mismo a piñas limpias quién descubra si valía la pena luchar contra él o no. Entonces… ¿Cómo sabes si tienes nivel para enfrentarte a un bicho o no? Sencillo, no lo sabes. Y por eso es tan fácil morir en este juego. El hecho de que los combates sean tan aleatorios (puedes esquivar o no sus ataques, puedes hacerles críticos o no…) dificulta bastante el poder estimar nuestras probabilidades de éxito en mitad de un combate. Seguramente no te darás cuenta de tu error hasta que hayas malgastado casi toda tu energía, y en ese momento aún tendrás la vana esperanza de acabar con él.

Lo único a lo que vale la pena mirar es al logo de DD.

Y mueres. ¿Consecuencias? Vuelves a la vida en el p#to principio del laberinto, de cara a la pared, avergonzado por tu fracaso. Pero, qué curioso, conservas toda la experiencia que habías acumulado hasta ese momento. Y todos los enemigos se han repuesto. Quiere decir que tendrás que volver a andar todo el camino hasta donde te quedaste, luchando contra todos los monstruos otra vez, aunque eso sí, con mayor nivel.

Y así una, otra, y otra vez. Cuando decía que este juego era terriblemente tedioso era precisamente por esto. Double Dungeons te obliga a volver a pasar por el mismo laberinto una vez tras otra, machacando el botón 1 para acabar con unos enemigos que siempre duran poco, pero que aún así tardan más en desaparecer de lo que te gustaría, por el mero hecho de que ya han muerto a tus manos mil veces antes. Y así, de cansino, tarde o temprano acabas teniendo suficiente nivel para llegar al final de la mazmorra. Si no te vuelves loco por el camino. Y cuando acabas la primera fase, sabes que tienes ante ti otras 21 como esas. Iguales, pero más laberínticas y llenas de bichos malos más poderosos aún. Y vuelta a empezar.

Double Dungeons es un juego muy, muy deprimente. He narrado los principales motivos que lo hacen ser así, sin centrarme en otros detalles como que los enemigos no tienen ninguna animación, la música es siempre la misma y raya un montón, o que las tiendas están perdidas en mitad de los laberintos, y no hay forma de dar con ellas. Cuando llegues a un establecimiento te pedirán por una espada una cantidad de oro que seguramente aún no tengas. Y cuando la tengas, no sabrás dónde ca#@jo estaba la tienda. Así que estamos igual de jo$%dos que siempre.

Espero por vuestro bien que os hayáis portado bien, porque si no, los Reyes Magos podrían traeros juegos tan horribles como este a través de vuestras Wiis. Si algún día recibís un mensaje en vuestra consola “Tal persona te ha regalado el Double Dungeons“, no aceptes la descarga, déjala caducar, no dejes que eso mancille la memoria de tu Wii. Y luego niégale la palabra al que te lo haya hecho, de por vida. Es lo menos que se merece por tamaña ofensa.

Quiero pedir disculpas por adelantado a todos los fans incondicionales del siguiente juego de mi lista. Sé que sois cientos de millones en todo el mundo los que habéis gastado media infancia delante de vuestra MegaDrive con el cartucho del que voy a hablar ahora. A todos vosotros, lo siento, esto que viene os va a doler.

Aquí viene el Cuarto Peor Juego de la Consola Virtual:

NAMBER FOOOOOOOOR

Fue el primero que se mereció la nota mínima que otorgamos a los juegos de la Consola Virtual, sólo una de las antiguas setas. Y para aquello tuvimos motivos de sobra. Space Harrier II es una de las mayores cagadas videojueguiles que te puedes echar a la cara. Se puede resumir como una demo técnica de lo que podía hacer la MegaDrive/Genesis con entornos tridimensionales, es decir, más bien poco.

Vas por ahí pegando tiros por un mundo lleno de alienígenas, o algo así. La cámara te sigue, detrás de ti, y eres una especie de supersoldado con un enorme cañón bajo el brazo y un jet pack que le permite volar (que como no se le ve, da que pensar acerca de dónde lo tiene metido).

Sí, la idea es buena. También lo era la de Bloody Wolf, pero sólo de buenas intenciones no se vive. Para empezar el juego parece que va a trompicones. Absolutamente todo, los obstáculos del suelo, los enemigos, incluso tú mismo os movéis a golpetazos por la pantalla. Algo maravilloso teniendo en cuenta que ya de por sí debes disparar usando una cruceta de 8 direcciones, en un entorno tridimensional, con enemigos ejecutando maniobras extrañas, y esquivando disparos y cosas largas de formas raras que están tiradas por el suelo.

:: Admira Space Harrier II en movimiento en este vídeo ::

Ahh… El suelo. El decorador del planeta pensó que hacer una cuadrícula de ajedrez por toda la superficie quedaba muy fashion. Mi fase preferida es esa en la que vas bajo el agua (o al menos eso me pareció, por las medusas más que por otra cosa). El efecto es brillante, muy superior al de otros juegos basuriles de esa época como el Super Mario World o el A Link to the Past. Recrear un entorno subacuático es tan sencillo como poner un tablero de ajedrez azul bajo tus pies… Y otro sobre tu cabeza. Ah sí, y cambiando de color constantemente. Que está feo que los epilépticos cojan la consola como si tal cosa. ¡A ver cuando os enteráis de que no podéis jugar a videojuegos!!

¿Y qué quieres, idiota? ¡Eres un graphic-whore! Es una MegaDrive, no puedes pedirle gráficos fotorrealistas a lo 360, ¿qué esperabas? Disculpe, pues algo que simulara mínimamente lo que pretendía recrear. Pero venga vale, seré bueno y pasaré a otra cosa, que ya bastante sangre hemos hecho de esto.

Pasemos a la jugabilidad, bueno, más bien vamos a retomarla (nooo, otra vez nooo). Quedó por decir que este es uno de los juegos más frustrantes que te puedes echar a la cara. Te pongo en situación. Empiezas la partida, seleccionas fase. Empiezas a ver venir obstáculos del suelo, así que te elevas para evitar chocarte con alguno. Entonces comienzan a venirte enemigos por todas direcciones. Desde arriba, los lados, del fondo de la imagen… Todos moviéndose haciendo parábolas y cosas raras, nunca en línea recta. Pero tú tienes dos huevos y acabas con ellos rápidamente, que para algo tienes un cañón que dispara bolas más grandes que tú. Sigue el juego y empieza a ser hasta entretenido…

 Da igual lo que hagas, uno de esos anillos te dará sí o sí.

Y entonces algo te mata. No sabes lo que ha sido, no sabes de dónde ha llegado, y no tienes la más remota idea de qué pudiste haber hecho para esquivarlo. Simplemente aparece un disparo y te mata.

Sacamos el equipo del CSI, rebobinamos la escena y vemos un disparo oculto entre varios enemigos que jamás en la vida podrías haber visto, porque tres o cuatro bichos mutantes lo estaban tapando. Eso de repente llega y te mata, sin segundas oportunidades, sin clemencia. Algo como esto ocurre cada 2 minutos de juego aproximadamente. Y hay formas aún más guapas de morir. Me encanta ese jefe final que es una especie de cabeza de piedra volante que en un momento dado se pone justo delante de ti, y se abre en cuatro cachos. Es curioso que esos cachos en ningún momento se acercan a ti, y sin embargo si te pones enfrente de ellos mueres. No hacen absolutamente ningún gesto amenazador, simplemente se desplazan a un lado. Y ya está, eso es suficiente para que tu soldado con un jet pack metido por el ç%lo suelte un horrible grito digitalizado “aarrrggggghhh! y se vaya al suelo de cabeza.

Bueno, creo que ya he dado motivos de sobra acerca de por qué Space Harrier II es una compra muy recomendable (por encima del excelso Bloody Wolf, a cuyos fieles fans mando un saludo). Si tienes 800 puntos, un código de amigo y ganas de joderle las navidades a alguien, mándale este juego por el renovado Canal Tienda. Aunque por ese dinero yo preferiría hacerle algo más directo, no sé, como comprar un petardo gordo y hacer detonar un mojón de perro delante de la impecable puerta blanca de su casa… O algo peor, un cartucho de Space Harrier II.